2009年10月31日星期六

堅持

我們很會堅持,很能堅持,遺憾的是我們不懂放棄!

小時候,參加學校舞蹈隊訓練,每次出賽前,老師必狂操練我們,在我們自己看來已很有水準了,但老師仍然要我們繼續練,說還可以更好,我們說很累了,明天再練,可是老師必說,明天自有明天的練習,今天仍要練,堅持,再堅持一下就好了。然後再然後,我們得獎了,老師和我們都喜極而泣!

像這樣的堅持,再堅持一下就好的成長故事多不勝數,絕不輕言放棄,老師這樣教我們,父母這樣要求我們,所以我們很能堅持,我們慢慢也相信了堅持已是達致理想的必然,我們不比別人聰明,我們不比別人幸運,我們只是比別人更堅持、更堅定不移!

然而,在若干年後,有一日,我們忽然明白到,我們這些聽話聽教的人,堅持成了我們的信念,但這信念其實可以是背負在身的十字架!即使是面對自己不明智的選擇,亦往往堅持繼續擁戴。我們不是因為智商不高而看不清事實,是因我們不懂放棄,不願放棄,只懂堅持。

原來,在我們所受的良好教育裡面,並不包括學懂如何放手、何時要放棄了!因為愛我們的、教我們的總怕我們不夠毅力,敗在起跑線上,所以不停為我們加油,叫我們再堅持一下,誰停下,誰就輸!就是這樣,我們學了太多的堅持,太少的放棄!甚至是從未學過放棄!但是生活怎會只要堅持?在人生的學堂裡,我們開始學習放棄,內心的堅持却常占上風,令放棄全無立足之地,所以對我們來說,放手比堅持更難!誰說不是呢?

2009年10月27日星期二

地鐡恨事

今日放工搭地鐡時,右手邊果個男人勁乞人憎,都唔知係米真係眼瞓成咁,幾次挨撞過來,我側眼瞄下見佢中眼瞓,於是我靠盡我左手玻璃果邊,果個死男人依然久唔久撞一下過來,最後撞一下勁大力,我嬲爆!側眼怒睥,但又無計,唯有企起身唔坐了。跟住一個男人坐去果個位,我仍然怒睥住,嘩,我見佢微睜眼一下,之後佢無再挨撞隔離了,仲唔係衰人?!

諗起之前有次又係搭地鐡,有個爸爸抱住個女,成個人挨住晒,我起初諗佢湊女辛苦,很定很攰,點知我聽見亞女問佢嘢,佢竟然可以很清晰回答,咁即係唔係累到瞓著啦!我又係嬲到即刻起身,唔坐了!

唉,我係阿婆來架!

女人,只會和自己喜歡的人有身體接觸,否則,即使是挨撞下,亦是討厭的令人不適的。

2009年10月22日星期四

無題(補誌︰我看留白)

    野趣   留白

(摘錄自龍應台的《目送》之「寂寞」)

     有一種寂寞,身邊添一個可談的人,一、二株秀雅的花(這句是我改寫的),或許就可以消減。有一種寂寞,茫茫天地之間「余舟一芥」的無邊無際無著落,人只能各自孤獨面對,素顏修行。



              

2009年10月21日星期三

遺失的介子

大約一年多前,我突然發現自己遺失了言兒出世時買下的一枚小小鑽石介子,最慘是甚麼時候丟失的?在哪裡丟失的?一概無頭緒!不過心仍存一線希望,即時在家翻箱倒櫃,將任何有可能的無可能的位置都仔細找過,一邊找心就一邊向下沉,因為我在生活中雖然是個有些冒失的人,但記性不差,我記憶中它不是在家放下的,而我只不過是有殺錯無放過地搜尋。人一急,記憶體會亂,但當我冷靜下來依稀記起應是遺下在我上一份工作的辦公地方。但是哪一日呢?全無印象。因我不喜歡戴介子,很偶爾才會戴下,又因為沒有戴習慣,往往工作時就會將之取下放在一旁。一定是這樣出事的,我的記憶體越來越傾向這結論。我心情極差,因為隻介子在我心中代表了言兒。第二日是星期六,銀行一開門我就衝入去開保險箱,希望自己記錯了,原來放在了這安全的地方,奇蹟沒有出現!不知是銀行冷氣太凍或怎麼的,我覺得很冷,但背上又好像沁出一層薄汗。最後,我致電當值的舊同事,將事情講了個大概,請舊同事在我之前用的辦公枱及一些存放文件的或環保信封環保廢紙的櫃找找。半日過去,舊同事打電話來告知找不到!

雖然我已預感了找不到,但當這最後的一絲希望都斷了時,我還是大大傷心了一場。這麼有意義的介子我都可以遺失!我望著那些去旅行時帶回來的小玩意,拉開抽屜盯著那些多年來不捨得丢棄的各樣物品,可能是大口仔精品、可能是個圖案特別却從未用過的銀包、可能是無印良品的筆、還有可能只是個靚靚玻璃樽...但是,我心中在傷感著剩下這些還有意義嗎?經歷過一些事之後,我明白到有些傷心只有或只能自己去面對。

一年多過去,丟失的介子已成為我的一段記憶,只是偶爾想起仍有戚戚然!

然而,世事往往總是出人意表!今日午後,一舊同事來電,劈頭一句︰你既介子搵到喇!Oh, My God !我有好幾秒講不出聲,這種失而復得的心情實在非我蒼白的文字能表達!奇蹟又一次出現在我的生命裡!

2009年10月19日星期一

現代文明的悲哀

今日舊同事K告知,話W被要求即刻離院,原因是他向另一小童使用暴力。W趁睡前熄了燈後,一腳踢人,令其頭撞埋墻,被踢得當場流鼻血!W離院後可去邊?他入住院舍多年,就是因為無家可歸,當然他不會流浪街頭,肯定!

住院舍的兒童青少年,有不少是很爭氣的,用知識改變自己的命運的有,學一門手藝傍身的有,做咗警察消防員的都有。當然,這說的是優秀那些,相對來說是少數,另一種少數就是對生活沒有期盼,看不到自己有將來,並且思想極負面的院童,W就是屬後者。如果要分析W為何有暴力行為,那是生命在他身上壓抑太多,他的出世本身就是一個悲劇,暴力就像用來超渡他的亡靈,而他要在更弱小、或更不幸者的身上找回他仍生存的證據。

這樣說是否為W的行為加上同情分?當然不是,在現實中錯了就是錯了。有人可能問既然知問題存在,為何不解決?解決!當年W入院不久就暴露出一些嚴重問題,由香港最權威的心理學家之一對W進行治療,長達二年,治療不到,後來轉介W到其他心理學家,更加不了了之。而院舍方面所做的亦很多,帶W參加童軍、讓他學打鼓、參加砌高達比賽(W智商125),參加教會團契活動,但都無法敵得過他內心的負能量,很無奈!

W的人生仍很漫長,不過在他的內心,可能漫長或短暫都沒有任何意義。這是現代文明的悲哀!

2009年10月18日星期日

小米贈風月

擁懶半睜眼,多少風月事,都在笑談中。

PS︰見笑了!


2009年10月17日星期六

愛是忍耐

你是我的「七星仔」兒子,預產期本來在一月,你十一月就急著出世。因為早產,你所有的都要比足月孩子用多不知幾多倍的力,我愛你愛得心都痛了。老說法話「七星仔」聰明但惡湊,嗯,我不覺你特別聰明,但頑皮難湊就絕對是。

言兒,你頑皮的天性在小學階段時,是充分發揮了出來,讓人頭痛不已。未做母親前,我偶爾見到街上失控鬧仔的那些媽媽,心就諗,這麼沒有耐性教仔,稚子無罪呀!到自己做了媽媽後,我是完全體會到人在教仔江湖中,身不由己!你最頑劣的那幾年,我出了很多白頭髮,但上天讓我得子是你,自是我們之間很深的緣份。

由小一至小六,每學期我都因著你層出不窮的頑皮搗蛋,要去學校見你的訓導主任,已記不清有幾多次了,那些是我一生人中最無法抬頭的時刻。每次去我都要換上平實的裝扮,平易近人的手袋,我怕稍為光鮮都被人誤會我是金玉其外敗絮其中,無心教子的人。訓導主任是仁慈的,每次都不忘另外安慰我,說你聰明呀,早出錯可早些教等等,是的,你所犯的錯大部分是要動腦筋的,沒有打交講粗口那些。但我揹著你的書包,拖著你的手回家時,我曾含淚同你講,我寧願你少些聰明。我亦曾嬲到在回家途中,不願再拖著你的手,出力將你的手摔開,那刻我很心痛,相信你都係,因為未幾你的手已在尋回我的手,並用力捉實,然後那一刻,我又被你的手感動了,我想無論你幾不乖,你都是我的兒,幾難都要教好你!支持我在崩潰邊緣站起來的是心中對你有無盡的愛。

在我自己的讀書生涯裡,學校是我的光榮地,由小到大,喜歡我的老師十隻手指數不完,但是,言兒,你小學那幾年,真的令我活得很屈辱!你的學校成為我膽戰心驚的地方!不過既然是我們帶你來到這個世界,就有責任去教導你走當走的路,就算愛你愛到心會流血,仍會愛你!

言兒,你現讀中二,較懂事了,我開始有勇氣回憶你的小學階段,記起你三年班及五年班上台領過成績獎,你從校長手中接過獎狀那一刻,我感動到流淚,希望再將來,這開心的事會成為我回憶你小學時的全部!

2009年10月16日星期五

星巴克金莎

喝了咖啡,留起玻璃樽子。今天,再裝上六粒金莎,有點兒不捨得食了它們呢!


2009年10月13日星期二

《愛失償》


近日看了周迅主演的《愛失償》影碟,電影的故事內容巧合得太刻意了。周迅所駕駛的出租車載了二個進城打工的農民,因為周迅沒1元零錢找回給他們,農民老大情急之下,拿走周迅尋找失蹤了四年的男朋友的半自製雜誌,然後這雜誌正好就掉落在周迅男朋友身旁。接著,周迅又再遇上那二民工,好心的周迅答應無償載他們去機場,然後在出租車上,老大露出凶悍面貌,劫持周迅‧‧‧最後,原來那二民工是運毒者,接頭人就是周迅失蹤四年的男朋友‧‧‧

故事本身不吸引我,只是周迅真的演得實在出色,失控時的抓狂、瀕臨崩潰的出神入化、回憶時的溫柔都是那麼自然,拿捏得宜!只可惜不是在一個好的故事裡,周迅蓋主了。周迅不愧是目前中國首席演技出色女星之一(我沒想到有誰好過她)。

想起周迅另一部電影《畫皮》,是我的好電影之一。



2009年10月12日星期一

我的父親

將近重陽,又憶父親

父親03年離世。

在離世前父親被病魔折磨了大半年,看著父親由覺得頭痛入院檢查時的起碼仍清清醒醒,然後慢慢至行動不便,最後到認不出家人,講唔到嘢,整個人浮腫得不似人形。我想,世上沒有甚麼比看著自己至愛的親人受苦更難受的事了。我祈求上天!並且曾有一刻,我極不孝地諗到安樂死可能是人道的!

父親躺在病榻的大半年日子裡,我將所有假期及放工後的時間都用來陪父親,不斷和父親再說金庸的武俠小說故事,開始時,父親仍能記得些大概,但就將金庸筆下的主角調亂晒,說著說著,父親會因自己描述的故事而酣笑,我却無法控制住自己的鼻子一酸,眼淚滾珠式的滾下。

大概我小學高年班起,父親好像就再沒有拖過我的手,雖然父親常說我有一雙柔軟好看的手。在醫院的床沿,我不知不覺就會抓住父親的手,不知是否想重溫兒時的溫馨,還是想捉緊父親,原來那久違了的雙手已佈滿筋節,在我的一雙手比對下,更見蒼老。我會一邊和父親說金庸,一邊為父親按摩手腳、捶下肩背,我從不覺得累。父親偶爾清醒時會和旁邊的其他人講,呢個我既女呀,阿翎呀,那情景多像從前!

沒發病前,父親是個生活極清簡的人。父親住院時,我總會買些唔同花樣的食物去給父親,在病未很重時,父親會食著其中一些食物問我,呢個係咩?我未食過既!我又哭了。到後期,冬蟲草、靈芝一概不認得,連他最愛食的白糖糕、蛋撻,都是食而不知其味,到再後期是吞不下食物了。記得有日我問父親想食甚麼,然後我聽到父親用不太流暢,甚至有些語無倫次的聲音,但說出了讓我淚如泉湧的一段話,父親說商場茶葉舖有隻紅茶好靚好靚(父親胃寒,只能飲紅茶),他去睇了幾次,但太貴太貴,好貴呀,要好幾百蚊架‧‧‧我強忍淚水,望著自己的錶、手袋、牛仔褲,唔敢望一眼面前這位寵愛了自己一生的父親,終於我忍唔住衝入洗手間,低聲痛哭,責罵自己這些年待父母如此粗心,父母給兒女的關懷和愛是天地可鑑,而我們做兒女的聲稱孝順愛錫父母時,是否只是一句空話?那一刻我在心裡發誓以後都要買這紅茶葉給父親沖茶飲。但,最終這成為我此生的遺憾!

父親離世至今,仍常憶起父親的音容笑貌,想多了仍會流淚。雪是我幼稚園、小學、中學時的好友,她曾電郵電話都聯絡唔到我,過了二年多,我才聽雪由美國打來的電話,我告訴她我父親過了身,她「噢」了一聲後,甚麼都沒有說,只是靜靜抓住電話,讓我再痛哭一場。

2009年10月11日星期日

秋趣

秋意盎然


封存的蝴蝶

被封存的蝴蝶,都是極美麗的,有斑斕的色彩,有栩栩如生的神態,因為蝴蝶在其生命最亮麗時被封存,被製成標本。假如蝴蝶有淚,那淚應該是紅色的;假如蝴蝶有聲,那聲一定淒然。沒有,都沒有,在蛻變成蝴蝶後,蝴蝶有了一對美麗的翼,帶著它的身軀翩翩起舞於花枝間,雙翼一拍一合,舞姿迷人。

我會將飛舞中的蝴蝶和舞台上跳躍的芭蕾舞演員聯想在一起。喜歡看現代芭蕾舞表演,看那尖腳、挺身、飛奔、踢腿、伸手、彎腰、轉身、旋轉、低迴、昂揚‧‧‧每一舉手一投足都是全身細胞的一次振盪,那麼奔放、那麼盡情,用柔軟表現力度、用靜默奏出天籟,有歡樂、有悲傷、有高歌、有低泣,用身體演奏出一場至美至感人的人間交響樂!

蝴蝶的舞沒有芭蕾舞的激昂,沒有蕩氣回腸,只有翩然,只有優美,只有微弱、或有低鳴,但那也是蝴蝶的奔放與盡情,蝴蝶能自由自在飛舞於天地之間,每一次拍動雙翼,都有不同的美,即使累時靜靜守候,亦是其生命樂章的完整呈現,那是大自然的美、是生命的善良!

然而被封存了的蝴蝶,雖然仍然很美,但沒有了生命,就像芭蕾舞演員失去了讓她旋轉飛舞的舞台!大自然的美及生命的善良,在被封存的蝴蝶身上,演變成了一種悲哀的淒美!

2009年10月4日星期日

我的好電影(1)

                    
我喜歡看的電影很多,但要在經過時間的沖刷後,仍能留於心中並讓我樂於再次觀看的,方能算得上我心目中的極品。其中有些是我沒法用次序來將它們分先後的,它們都是我心目中的第一,絕不忍將之排了第二。

翻出珍藏的影碟,就像收藏紅酒之人取出珍藏多年的紅酒,小心翼翼,然後懶擁繾绻在沙發的一角,再次將自己投入那感動的光影聲的故事之中。這其中大部分是悲情的,惟悲情的才能撞擊靈魂,即使有的故事仍然會令我淚如泉淚湧,有的會將我的心情打入似乎萬劫不復的深淵,將我整個人撕裂得粉碎,但我仍樂於將自己送上,就看它們如何再次鍛造一個擁有全新靈魂的我!

一部好的電影一定要有好的故事及恰好的演員,經驗之中,所有好片內的故事主角演員,都成為了故事中的靈魂人物,你會忘記他/她們是演員,而是故事裡真實的人物,是存在的,沒有因為電影落幕而消失。

我知沉澱在我心的好電影遠不止以下這些(一時記不起的會後補上),而那些較後期看的好片亦待日後補記︰

《藍宇》

《原罪犯》

《有你終生美麗》


《阿甘正傳》

《沒哭聲的抉擇》 


《喜福會》

《撞車》



《心計》   


《沉默的羔羊》《沉默的殺機》
 


《迷失決勝分》


《父子》

2009年10月3日星期六

枉自情多

我們從小就知每年有一晚的月亮特別圓,世界大同,但為何只有我們中國人對今晚的月亮特別感懷?望著圓月,憑空就來了無盡的相思,無窮的想念?

這種莫名的想法在我心盤桓多年,我曾相思,我懂想念,但從沒有因中秋月圓而特別苦堪!如果可以選擇在月圓日才害相思,才想念親人,世間怎會還有那麼多的情傷?對我來說,這只是個點燈籠、玩花燈、燃蠟燭、食月餅,小孩子可以夜瞓的日子,僅此而已!

借影別人的花燈來應節










今晚11︰38的月亮

2009年10月2日星期五

香襲人

香水是女人的恩物,但不是所有香水女人都可隨便往自己身上噴的。亦不是所有女人都會搽香水的,但搽香水的女人總多了份柔情。


香水種類繁多,香味紛然,如何在茫茫香海中找到適合自己的?你要了解香水,更重要的是要了解自己,哪隻香水可和你融為一體,並更突顯你的氣息,這真的需要些時間浸淫,不要以為別人用得好就一定適合自己。某日某個身邊擦身而過的女人,留下一襲清雅的香,於是乎你以為那就是你要找的香水?以為搽在自己的身上也一樣可清香脫俗?在你為自己買過三、四支香水之後,你自會有答案。為自己找香水,亦是為香水找身體,此為相得益彰。搽香水的女人說一生人要擁有一支Chanel No.5,但試問又有幾個可將它駕馭?



有人說女人搽香水是為了男人,錯!為了男人才去選香水,你無法找到適合你自己的,你要為自己去找自己那隻香水,你才會找對!找對時,你會有發自內心的喜悅︰是你啦!似是眾裡尋她千百度!但亦有人總無法找到,在香氣襲人的世界迷失了自己。

09夏季新到的 「Pretty -Elizabeth Arden」,愛!




 經典,經年的「FERRE」,愛!

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